AMANAT

Kakak spesialQ yang terCINTA

Kata orang2...dulu waktu kakaku masih dalam kandungan ibu, ibuku sedang sakit, kalo ga salah tipes. Jadi secara ga langsung kakaku juga minum obat yang ibu minum. Akibatnya kakaku menderita lemah mental atau keterbelakangan mental,akibat dari kebanyakan obat.

Ga tau benar ato ga. Yang jelas waktu pertama sekolah, dah keliatan kalau dia punya daya nalar yang rendah. sampai akhirnya waktu klas 4 kalo ga salah, ibu dan bapak ambil keputusan untuk memasukan kakaku ke SDLB di kotaku ( terlambatkah?).

Alhamdulillah di sana kakak punya keberanian diri beraktivitas, bersosialisasi dan berkreasi. Saat2 itu orang terdekat mb Ach, ya ibu dan bapakku. Ada sih sahabatnya di SDLB itu, namanya sien sien, seorang siswa tunarungu yang otomatis susah bicara ( SDLB di kotaku siswanya campuran, semua penyandang cacat campur jadi satu, hebatnya mereka mampu bersosialisasi dan beraktivitas bersama).

Pendidikan Mba Acih

Setelah lulus SDLB mba Acih ga melanjutkan ke tingkat SMPLB,alasannya di kotaku waktu itu ga ada, harus ke luar kota dan masuk asrama. Kalo ga salah Bapak yang ga memperbolehkan, mungkin khawatir.

Jadi akhirnya dia nganggur ga ada kegiatan. Paling kegiatannya bareng dengan ibu. Untungnya ibu dan aku punya banyak hoby,jadi mba acih juga diajari hoby itu, seperti menjahit (walaupun jahitan lurus, tapi lumayan bisa bikin lap makan dll), merajut dan kristik.

Ngajari anak dengan keterbelakangan mental harus sabar minta ampun, apalagi sifat dasar mba acih itu temperament. Banyak orang ga percaya, ternyata mba Acih bisa juga menghasilkan yang tidak semua orang normalpun mampu bikinnya.

Aku Panik, Kami sekeluarga Panik...Mba Acih Masuk Poli Jiwa??!!

Di akhir tahun 2000, saat aku dan adiku mulai kerja, mba Acih mulai ga stabil, dia lebih sering marah-marah,menangis tanpa alasan, dan ngecebres (ngoceh sendiri) ga aturan, (aku paham sekarang kenapa Bapak waktu itu juga emosional).

Sampai akhirnya suatu hari mba Acih histeris dan ngomel sendiri, waktu itu kita panik. Ada yang berpikiran mba Acih kemasukan jin, ada juga yang berpendapat mba Acih stress. Akhirnya kita panggil kakak tertua dan ambil keputusan untuk dibawa ke RSU Banyumas masuk ke Poli Jiwa.

Disana aku, Ibu ( waktu itu ibu sedang sakit tapi ngotot ikut jaga),Bapak ( Bapak juga rada sakit), dan adik laki2ku selama 12 hari jaga mba Acih perawatan di sana. Waktu itu aku ga peduli mo kehilangan pekerjaan ato ga.

Aku hanya sempet ijin ga masuk saat berangkat ke RSU Banyumas (Alhamdulillah ternyata aku masih dibutuhkan di kerjaanku).

Saat itu ku berpendapat kalo Mba Acih itu sakit tipes sampai panas sekali sehingga membuat mba Acih ngoceh ga karuan (padahal hati kecilku juga meragukan pendapatku itu). Sampai-sampai waktu pihak RS memberikan nasi goreng yang pedes sekali (sebelum aku kasihkan ke mba Acih, nasi itu kucicipi dulu), aku marah besar, aku samperin mantrinya ato sapalah ku ga paham, kusemprot habis2an,"emang kamu dah tau apa penyakit kakaku?!!! Kok berani2nya kasih sarapan nasi goreng yang super pedas?!!!"

Pikiranku kaco waktu itu,aku masih belum percaya kalo kakaku stress berat. Soalnya waktu mba Acih dibawa ke poli jiwa...dia juga protes berat...dia bilang "Aku ga GILA!!! Kenapa dibawa kesini?!!!"

Waktu masih dalam perawatan di RSU Banyumas itu...mba Acih hampir dikejut listrik, ku panik.... emang kakaku kenapa sampai harus dikejut listrik? ku brusaha tanya sana sini, akibat positif dan negatifnya atas kejut listrik itu. Aku takut...kalo jadi tambah parah.

Alhamdulillah akhirnya mba Acih cuma dikasih suntikan dan obat.

Sampai akhirnya mba Acih dibolehkan pulang. Dengan syarat harus terus mengkonsumsi beberapa macam obat. Cuma Bapak yang tau resepnya.

Kesadaranku Mulai Tumbuh

Pasca perawatan di RSU Banyumas, kita adakan kumpul keluarga untuk bahas langkah selanjutnya mengurus mba Acih.

Teryata kesimpulan dari sodara2ku, mba Acih yang tadinya kita temani jadi nglangut karena sendirian, dia juga jadi merasa iri dengan adik2nya yang dah bisa cari duit n lebih dari dia. Dia pikir " aku adalah kakak kalian, lebih tua dari kalian, kok aku ga bisa cari duit? kok aku ga bisa berkarya seperti kalian?"

kami mulai sadar, keberadaan kita sangatlah dibutuhkannya. Kami mulai mengurangi kegiatan kami. Atau kalo ga kami ikutkan mba Acih dalam kegiatan kami.
Aku, mulai sadar...ternyata mba Acih butuh perhatian khusus. Dulu memang aku sering ajari dia macam2 ketrampilan untuk kegiatannya, tapi setelah kejadian itu aku lebih sering memberikan kegiatan yang menurutku positif untuknya, ga peduli gajiku dikit,aku harus budgetkan sebagian duitku utk kegiatan mba Acih. Tapi aku ga lupa utk menyisihkan dimuka sebagian uangku untuk ditabung.

Aku ga mau menyusahkan orang tuaku. Aku berusaha mengerem keinginanku yang bukan kebutuhan,artinya ku dahulukan dulu kebutuhan, urusan senang2 no 110.022.233.

Semoga Ibu ditempatkan di Sorga...Amin....

Awal tahun 2001 sakit ibuku tambah parah.... Bolak balik ibu perawatan di RS. Kita bagi tugas, aku yang urus rumah(ada mba Acih dan Bapak). Yang jaga ibuku waktu itu Adik bungsuku.

Semua Kakaku dah menikah atau kerja di luar kota. Adik laki-laki ku kuliah. Akhirnya di awal tahun 2001, Alloh meminta kembali ibu kami yang super sabar, kami ikhlas, Alloh Mahatau yang terbaik buat ibu, juga buat kami.

Terima kasih ibu, atas semua pelajaran yang telah ibu berikan kepada kami, maaf jika kami banyak berbuat salah, tidak nurut dan belum sempat memberikan yang terbaik utk ibu.

Single Parent

Sepeninggal ibu, bapak lebih mandiri dan mau apa adanya. Dulu waktu ada ibu,soal makanan... susah.... sepeninggal ibu, apa saja mau..memudahkan anak2nya yang menggantikan tugas ibu di rumah.

Beliau bisa dibilang Sahabat mba Acih, walopun sering emosi, herannya mba Acih paling nurut dengan Bapak. Kemana2 pasti ikut Bapak. Mungkin karena satu2nya orang di rumah pada siang hari ya.. pa lagi waktu itu aku sering lembur.. eh...ada sih keponakan,anak dari kakaku yang masih kecil...
Jadi bertiga,Bapak,Mba Acih dan ponakanku kemana2 selalu bareng.

Sampai akhirnya di sekitar tahun 2004 bapak mulai sakit, batuk dan sesak. Bapak paling susah kalo urusan ke dokter. Kalo ke dokter,anaknya ga boleh masuk ruang periksa, jadi kita ga tau sakit apa, ngakunya kadang maagh, batuk dll..tap ga pernah ada diagnosa jantung.

Saat itu, Bapak gampang banget marah... Anak2nya lebih suka keluar rumah, dirumah serasa di neraka... pa lagi pas mba Acih juga lagi marah dan bikin marah Bapak. Apa lagi ternyata mba Acih dah ga mau lagi minum obat (penenang mungkin ya), jadi mba Acih lebih sering gampang marah, tersinggung dan egois.

Waktu itu kitapun terlalu egois, memikirkan diri sendiri... yang aku rasakan waktu itu...kenapa sih harus marah2 terus? Ga da dipikirannku, bagaimana biar marah Bapak reda atau biar Bapak& mba Acih ga marah.

Ku hanya ngeluh ke sahabat2ku,pusing di rumah, ku merasa (waktu itu) Bapak n mba Acih jadi ..apa... ya? merasa terbebani lah ( Astaghfirullah). Ruang gerakku merasa dibatasi,kreativitasku terbatas, seperti terpasung.

Alhamdulillah, satu demi satu kami sadar,mendapatkan hidayah. Pengalamanku sendiri saat itu,ku mulai resah, ku mulai mikir,"hey..kenapa waktumu kamu buang hanya dengan ngobrol,nonton tivi n ngendong (main lama di tetangga )?" bukannya lebih baik kamu di rumah, dengan keluargamu yang jelas2 telah dengan ikhlas membesarkanmu,mendidik jadi seperti ini?

Apapun, siapapun, bagaimanapun mereka keluargamu, kalo kamu pingin rumahmu serasa jadi sorga bagimu, kenapa kamu ga ubah sendiri? kenapa harus nunggu orang lain berubah?

Aku mulai mencari jati diri lagi (untuk kesekian kalinya,di umurku yang sudah 29th waktu itu).

Ku mulai bertanya2 siapa sahabat2ku sebenarnya, dan ku mulai mendapatkan jawabannya... Sahabatku itu orang2 yang bisa ngertiin keluargaku, bisa masuk keluargaku, bisa menerima mba Acih sebagai teman ngobrolnya juga, sahabatku adalah buku, hobi&aktivitasku, sahabatku adalah keluarga, sahabatku adalah anak2 kecil, sahabatku adalah....... banyak...ternyata banyak yang mau dan bisa masuk ke keluargaku dan jadi teman mba Acih juga...

Ya sudah...aku tinggalkan saja "sahabat2 ku" yang dulu tak pikir the best sahabat, tapi ga pernah mau ngerti keluargaku pa lagi mba Acih ( orang dengerin crita saja ga mau), yang hanya mikir duniawi, yang ga mengajarkan aku mandiri dan berkreasi.

Disaat ku mulai proses jadi "kepompong" ( sekarangpun ku masih kepompong,yang mengharapkan jadi kupu2 indah di hadapan Alloh,amin...kapan itu terwujud?), ku mulai enjoy dengan metamorfosisku itu....masih ada yang mengganjalku... ku masih saja terganjal dengan waktuku yang sebagian besar aku gunakan di kantor(lembur), yang jelas2 diprotes berat sama Bapakku.

Tapi bukannya ku ga berusaha utk mewujudkan keinginan Bapak untuk tidak banyak lembur..... management di kantorku belum memperbolehkan penambahan karyawan untuk bantu pekerjaanku yang super banyak itu.

Sampai akhirnya saat itupun datang... ku dah dapat teman untuk bantu ringankan pekerjaanku... Sayangnya, sebelum aku membuat Bapak senang dan bangga dengan aku, Bapak sudah dipanggil menghadap Alloh.

Beliau sakit Jantung.... saat itu kita kaget... Bapak ga pernah ngeluh ada penyakit jantung, saat itupun Bapak keliahatan sehat.

Maafkan kami Bapak, yang ga pernah bikin Bapak bangga,yang ga pernah bersenda gurau dengan Bapaku (sebenarnya aku merindukan saat itu), yang selalu saja membuat Bapak marah, yang kurang memahami kemauan Bapak.

Maafkan kami yang tidak bisa membalas budi. Semoga Alloh menempatkan bapak di sorga, dengan kedamaian, dengan kebahagiaan yang tidak pernah Bapak dapatkan di rumah ini.

Semoga Alloh mengampuni dosa2 Beliau, hapuskan siksa kubur dan siksa neraka bagi Bapak(juga ibu),amin...

Sepeninggal Bapak

Kami menangis sampai ga bersuara... kecuali mba Acih... Mba Acih histeris.... ku tmbah bingung... akhirnya ku dipindah ke tetangga depan (masih menangis tak bersuara), adik perempuanku ngungsi ke kakakku ( ga kuat lihat mba Ach histeris), kakak tertuaku dan adik laki2ku berusaha ngehibur mba Acih,kakakku yang di slawi sampai rumah malam hari langsung ke mba Acih ( dia sahabat terdekat mba Acih setelah Bapak).

Mba Acih tambah histeris kalau ada pelayat datang...
Bahkan sampai 2 hari setelah itu...mba Acih masih belum bisa menerima kehadiran pelayat. kami gantian menjaga mba Acih. Hari ke tiga dan seterusnya mba Acih dah bisa menerima pelayat, tapi belum bisa diajak ngobrol yang berhubungan dengan kematian..pa lagi diajak ke kuburan. Sedikit demi sedikit dah mulai menerima kenyataan.

Karena harus ada yang menemani mba Acih, akhirnya adik perempuanku mengorbankan masa depannya (kerjaannya) untuk jagain mba Acih, kami setuju karena kami pikir pekerjaannya saat itupun prospeknya kurang bagus sedangkan sebenarnya adiku itu punya potensi lebih utk jadi guru les.

Dan aku bertugas mengatur keuangannya (dah ga da lagi donasi dari Bapak), ku jelas ga mampu menanggung sendiri, walopun ku tau...Alloh pasti ngasih cobaan sesuai kemampuan hambanya (ku PeDe karena itu), saat itu ku diskusikan dengan sodara2ku yang lain.. keputusannya semua harus bisa nabung... jadi kita saling bantu. OK kata sepakatpun diperoleh.....setuju...

Manager di rumah adalah mba Acih...


Mungkin karena merasa mba Acih yang paling tua di rumah saat ini, jadi segala peraturan harus ngikut dia... Waduh.. padahal banyak yang ga umum.... He..he.. jadi kita ngikut saja dari pada nantinya dia ngecebres ga karuan.

Sekarang kita nyadar yang harus berubah adalah kita yang orang umum bilang normal (ga tau dihadapan Alloh). Hitung hitung, karena mba Acih dah ga mau lagi minum obat, kita memberikan terapi secara halus ke dia, juga menjadikan itu semua(polah mba Acih) sebagai terapi kita untuk menjadi lebih sabar menghadapi hibup dan segala cobaan.

Banyak kejadian yang dulu kita anggap gangguan/bikin ribut, sekarang kita rasa lucu dan media latihan sabar. Aku merasakan perubahan memang, dulu...(Astaghfirullah), aku paling terkenal sebagai orang yang emosional ( apalagi kalau suasana dirumah panas,penuh dengan kemarahan), gampang tersinggung, gampang nangis, kufur nikmat, sekarang... (sedikit mungkin) aku merasa lebih bisa sabar, ga gampang tersinggung dan nangis, lebih bisa menikmati hidup ( Alhamdulillah).

Dan akhirnya kami sadar mba Acih bukanlah beban tapi amanat atau malah kami merasa dia sebagai rizqy dari Alloh, yang tidak semua orang diberi kesempatan ini.

Alhamdulillah

Dan kepompong itupun masih menjadi KEPOMPONG

Bagiku..sekarang ini,
aku...
dalam masa metamorfosis ini...masih menjadi kepompong...
entah sampai kapan...
Aku masih merasa belum sesabar ibu
Aku (kadang) masih merasa suka suudzon kepada Alloh ...
Astagfirullah.....
Aku masih merasa belum bisa memahami mba Acih.....
Aku merasa masih punya kebencian pada sebagian orang....
(berat padahal rasanya...)
Astagfirullah.....
Aku masih merasa kufur nikmat...
Astagfirullah......
Aku masih merasa kurang istiqomah....
Astagfirullah...
Aku masih harus.........
banyak hal yang harus aku pelajari, aku benahi, aku perbaiki
banyak yang harus.....harus...harus...
Kapan kepompong ini menjadi "kupu-kupu"